Experiências Sexuais que correm mal.

Notícia daqui.

Segundo a corporação dos bombeiros de Londres, nos últimos 3 anos, foram socorridas 79 pessoas...presas em algemas. Antes que avancem com outras explicações de cariz não sexual para este número, avanço já eu que foram socorridos 9 homens com anéis presos nos pénis. Acrescentemos um homem com o pénis preso no aspirador e outro na torradeira (auch...). Mais um sem número de "pedidos de ajuda" cujas causas não foram identificadas.

O Livro "Fifty Shades of Grey", é apontado como possível responsável. Acredito. As pessoas nunca interiorizaram aquela máxima que diz "não tentes isto em casa". Não deve haver nada no Mundo, prazer suficiente, que justifique a senhora vergonha que é ter alguém a chegar-nos a casa para socorrer uma destas situações. Por isso, homens, se as vossas mulheres leram ou estão a ler o livro, mantenham-se atentos. Quando vos olham de soslaio, com ar maroto, podem estar a planear a execução do próximo capítulo.

Genial, é o conselho deixado pelo porta-voz dos bombeiros:

"O nosso conselho é simples. Se o anel não serve, não o forcem a entrar»

Qual é o melhor carro para fazer o Amor? O estudo.

Quem ouviu rádio esta manhã, é bem capaz de ter ouvido esta notícia. Vocês já sabem que eu adoro estes estudos, que me farto de rir com eles, que tento sempre perceber o que poderá ter conduzido aos resultados, por muito que os temas tenham tanta importância como a marca de fraldas que o bebé real usa (e que parece que está ao preço do ouro e já esgotou. Lindo, isto é lindo).

Antes de ouvir a resposta, apostaria assim num Jipe espaçoso, numa carrinha, em qualquer coisa que não o carro que, aparentemente, melhor proporciona o prazer. Adivinham?

Não.

Também não é esse.

Frio.

Esqueçam, esse também não.

É o Ford Fiesta! Óbvio (?)!!

Agora, minha gente, se há por aí alguém que seja o/a feliz proprietário/a de um Fiesta, expliquem-me lá porquê? À vista desarmada, não me parece promissor. Perdi alguma coisa?

Já agora, há mais gente por aí que acha que isto dos carros e de fazer o Amor nos ditos, é a coisa mais desconfortável do mundo? Ou sou só eu que, trapalhona, não nasci para a coisa?

O primeiro anti-rugas.

E pronto. Acabou. A partir daqui é sempre a descer. Mulheres, este é para nós. Para mim e para vocês. Nestas alturas, todas nós precisamos de solidariedade feminina. Homens, não há aqui nada hoje para vocês lerem. A não ser que consigam ser compreensivos e entendam esta dor. Se mostrarem sensibilidade para isso, são eleitos os meus leitores favoritos. Não dá direito a grande coisa, mas fica dito. Se estão a pensar vir para aqui dizer que nós somos umas malucas que temos fanicos com isto da idade, não se admirem que a fera hoje rosne.

Há datas que não se esquecem :  a primeira amizade, o primeiro beijo, a primeira vez que conduzimos, o primeiro grande Amor, o primeiro grande desgosto, a primeira vez, a primeira vez que corre bem, a primeira viagem de avião, e, claro está, na vida de uma mulher, o primeiro creme anti-rugas. Toda a gente sabe, por esta hora, que não tenho os apregoados 24 anos. São mais 10, vá. E o inevitável aconteceu : com esta idade, há dias, comprei o meu primeiro anti-rugas. Para as entendidas na matéria, e conscientes, já vou tarde, eu sei. Isto devia ter sido a minha primeira compra dos 30 anos, mas fui ignorando as prateleiras com os sinais luminosos de alerta para essa idade, e continuei a ir para a secção das miúdas que têm 20 aninhos. Lido bem com a idade, e brinco com o assunto precisamente por isso. Mas há dias, já em casa e de creme comprado na mão, a ler o descritivo, confesso que tive uma pequena crise. 10 segundos, mais coisa menos coisa, a pensar no quanto o tempo passa. Há pouco tempo não tinha idade para fazer a depilação, nem para pintar as unhas, e agora uso anti-rugas. Já não é um creme hidratante, é um anti-rugas. Está porreiro, sim senhora. "Mas as rugas dão charme, CM", "mas as rugas são sinal de experiência, CM", "mas ninguém te dá 34 anos, CM", "Mas estás aí para as curvas, CM". Sim, abelhas! É isso, é.

Se me perguntarem, não gostava de voltar aos 20 anos, isso não. Gosto dos 30. Gosto mais. Mas agora podia ficar aqui, a marinar, por uns tempos.

Mais 6 anos, e estou a usar creme para quarentonas! Really?

O que as Mulheres (realmente) querem.

Há uns tempos escrevi um texto, dirigido aos homens, sobre o que as mulheres querem. Dos homens, entenda-se. Texto largamente ignorado pela classe masculina que continua "às aranhas" sobre o assunto. Adiante.

Hoje partilho convosco o resultado de um estudo (a malta que trabalha nestes estudos deve divertir-se à brava. Recrutem-me, pá) que revela o que as mulheres mais desejam no que diz respeito ao seu próprio corpo.

Parece então que o que queremos é mais ou menos isto, mais ou menos por esta ordem:

- um rabo firme;

- umas pernas firmes;

- uns lábios carnudos;

- um decote perfeito.

Chamem-lhes parvas! Queremos tudo, portanto. E eu sempre ouvi dizer que não se pode ter tudo. Diz que o decote não está nada mal, portanto desse posso abdicar. Pumba!

Nós queremos isto. E eu aposto que os homens sorriem e acenam afirmativamente com a cabeça...

Venham cá Mulheres, agora é a vossa vez.

Estão a ver as lojas onde compram as vossas peças de roupa? Estão? Boa. Essas lojas colocam umas etiquetas engraçadas nas peças. Costumam ter o preço, o tipo de tecido, etc. Estão a ver uns números mais redondos que lá estão? É aqui que começa a surpesa, tádáaaaa! Isso são os tamanhos da roupa. Não são bichos papões, não são números meramente indicativos, não estão lá só para enfeitar. Ainda que o vosso número seja um 40, não se assustem. Comprem o 40, ou o 42, à cautela. Ninguém vai andar na rua a pedir para ver a etiqueta para confirmar o tamanho e apontar-vos o dedo enquanto largam sonoras gargalhadas. Mas sabem do que se vão rir? De andarem na rua a envergar um 36, quando, claramente, um 36 vestiram quando foram crianças. Só.

Estou a ser mazinha e irónica, eu sei. Estou a meter nojo, provavelmente. Estão vocês aí a pensar que isto é conversa de magra. Não é. Eu visto o 38. Sem qualquer problema. E ainda que passe para o 40 ou 42 em breve, não me apanharão na rua com roupa dois tamanhos abaixo do meu. As mulheres ainda têm muito o complexo de assumir o número de roupa que vestem. Ainda coram da cabeça aos pés para responder que vestem o 40, o 42, o 44. Isto tem de acabar. São mulheres, são adultas, são inteligentes, têm inúmeras qualidades para mostrar ao Mundo, e tremem perante uma etiqueta de roupa? A tremer, que seja pelo preço, não pelo tamanho. Conheço mulheres que vestem números muito acima da maioria, e que têm mais classe em qualquer dia da semana, do que as mulheres que insistem em sair à roupa como se tivessem ido ao roupeiro das filhas adolescentes, ou tivessem feito as compras na seccção de criança. Um dia, as mulheres deste País, vão perceber que não é preciso ser magra, ou querer à força vestir um número pequeno, para ter classe. Muito pelo contrário. Percebam o que vos fica bem, o que vos faz sentir confortável, e arrasem. De cabeça levantada.

Lembrem-se disto : a roupa apertada não só fere a vista, como faz mal à circulação. Agora vão, reflitam, e sejam realistas na próxima ida às compras. Eu sei que as lojas provocam as pessoas com os modelos cada vez mais pequenos, com as montras com aqueles manequins irreais, mas há que sorrir e acenar. Não cair na tentação. Viver bem com quem somos, ok?

PS- para quem não ficou convencido com estes argumentos, chamo aqui os homens para um incentivo : algum de vocês, desse lado, gosta de ver na rua uma mulher a envergar um tamanho de roupa que, claramente, não é o seu? Com carne a sair por sítios que preferiam não ver no pior dos vossos pesadelos? Ajudem a passar a mensagem, de uma vez por todas.

As Mulheres e as fardas.

Vamos falar do cliché mais antigo do Mundo? Faço parte da carneirada de mulheres que tem de conter um suspiro/gritinho quando vislumbra uma farda. É inevitável. Cruzo-me com centenas de homens diariamente, mas se um vestir uma farda, é garantido que vou olhar duas vezes. Não há como não olhar. Pode ser um trambolho, mas a farda já me chamou a atenção e, na minha cabeça, está ali um homem bonito e charmoso. Há ali qualquer coisa de deveras atraente, sedutor, atractivo. Não sei se é da sensação de poder que a farda emana, se é a curiosidade em relação ao que fazem estes homens aparentemente cheios de poder no seu dia a dia, não sei se é da vontade de passear de braço dado com eles e mostrá-los ao Mundo, mas é assim e pronto. Ontem, em pleno supermercado, no corredor das bolachas (não falemos disto, adiante, avancemos), tropecei em dois moços com aquela que julgo ser a farda da Marinha Portuguesa (também eles comem bolachas, fica já esta questão esclarecida aqui), e o fenómeno repetiu-se. Eu, que sou distraída ao ponto de ser possível encontrar um conhecido neste mesmo corredor, nem dar por ele e passar pr mal educada, olhei duas vezes (ou três, but who's counting?) e sou capaz de ter fantasiado um bocadinho. Como é óbvio, estes homens têm perfeita noção deste poder que exercem. Ia jurar que trocaram um sorriso à laia de "resulta sempre". Não é à toa que qualquer show de strip masculino que se preze, começa com uma farda de bombeiro, polícia, oficial da marinha ou afim. Algum stripper se veste de Advogado ou de Director Financeiro? Pois que não.

Este episódio fez-me pensar que, em tempos de jovem universitária, podia ter estabelecido um romance que, quiçá, teria resultado num feliz casamento com um jovem destes. O que é que fiz? Não lhe liguei patavina, claro está. Estará agora casado, Pai de filhos e a ser passeado pelo braço de outra.

Aos homens que estarão desse lado a revirar os olhos, desculpem lá, sim? Se vocês podem ter os vossos clichés e gostar das mamalhudas, perder a cabeça com altas, loiras e de olhos azuis, fantasiar com as saias curtas das executivas e etc, fiquem sabendo que nós também temos as nossas fantasias.

Há por aí mulheres que resistam a isto?

PS- palpita-me que em breve, muito breve, sou menina para rever o "Oficial e Cavalheiro". Fardas e Richard Gere? O que é que uma mulher quer mais?

E assim vai a vida#2

E assim vai a vida.

CM e o seu Bikini XS.

Minha gente linda, vão chamar-me uma mão cheia de nomes feios e cabeludos depois deste post. Ainda assim, e como mulher corajosa que sou, há que dizer as coisas como elas são.

- Vou de férias;

- Vou de férias com o meu Bikini novo, tamanho XS.

Quanto ao primeiro assunto, e antes que passem da parte em me me chamam cabra sortuda do caraças, para a parte em que se lembram que está quase a chover lá fora, deixem-me dizer que, no sítio onde pretendo alapar-me durante uma semana, as temperaturas são estas:

Quanto à segunda questão deste post, não tenho explicação. Antes que me chamem uma cabra miúda magra para caraças, eu acho que os fabricantes estão doidos. Eu não cabia num Bikini XS, para aí desde os 5 anos de idade. Se é que isto chegou a acontecer. Mas já que é assim, ando orgulhosa da vida. Acho até que vou pavonear-me com a etiqueta de fora, nos areais deste País, para que não restem dúvidas.

Coisas que não interessam a ninguém à parte, este blog vai de férias comigo, como é costume. Talvez apareça por cá, mas só para postar uma ou outra foto daquelas que vos vai fazer chamar-me mais umas coisas fofas.

Até já.

O poder do perfume masculino.

Homens, venham cá. Caros leitores, não pensem que eu não gosto de vocês e que não dou uma ajuda de vez em quando. Aliás, todos ganhamos, ganham vocês e ganhamos nós, mulheres com quem se cruzam nas ruas deste Mundo. Fixem bem isto, que é um conselho valiosíssimo e de borla, como se quer nos dias que correm : poucas coisas, muito poucas coisas, são tão sensuais num homem, como o toque do perfume certo na quantidade certa.  Um homem pode não ser uma estampa, pode até não estar num grande dia a nível de guarda roupa, pode estar a dever umas idas ao ginásio (e quem não está, não é certo...?), pode ser baixo e nós até temos queda para os altos, pode ser alto e só termos olhos para os baixos, pode ser loiro ou moreno, pode até ser ruivo e ter sardas, mas um homem bem perfumado, tem muito mais probabilidades de nos chamar a atenção. Sempre, mas SEMPRE, que me cruzo com um homem que deixa atrás de si um odor a um qualquer perfume maravilhoso (e convenhamos que raros são os perfumes masculinos que não são melhores do que os femininos) na medida certa, viro a cabeça. Tem, imediatamente, a minha atenção. E, dizem-me as famosas estatísticas com a garantia CM, que isto é assim para 90% das mulheres.

Infelizmente, parece que os homens não são ainda grandes adeptos de perfumaria. É com muita pena e alguma desilusão, que constato, todo o santo dia, que são poucos os que valorizam este "toque" final. Experimentem, homens, experimentem e depois contem-me coisas. Um bom perfume, não só nos chama a atenção, como denota algum cuidado (não vale não tomar banho e despejar o frasco de perfume em cima. Isso não só é batota, como é uma grande badalhoquice) e alguma vaidade q.b., a qual, diga-se sem rodeios, é importante também.

Vá lá moços. Perfumem-se e façam-nos a todos felizes. Com a garantia CM.

Vamos lá a tapar esses regos, sff!

Sendo eu uma moça que habitou no Campo durante 32 Primaveras, até poderia estar aqui a falar  da terra, e da lavoura. De valas e de enxadas para tapá-las. O meu Pai ficaria até, certamente, orgulhoso e teria fé na continuidade do trabalho que desenvolveu durante uma vida. Mas não. Desiludo o Pai, ao mesmo tempo que crio imagens de terror nas vossas cabeças. Estou a falar do rego do rabo, mesmo. Eu peço desculpa, eu sei que a imagem é terrífica, mas daqui para a frente só piora.

Este não é um problema exclusivo do Verão, mas a verdade é que tende a agravar-se nesta Estação. O calor chegou há pouco tempo, e eu já perdi a conta aos regos que vi por aí. Sem pedir. Sem estar preparada. Sem estômago para isto. É um problema tendencialmente feminino, face ao uso de calças de cintura descida. É vê-las, por aí, de fio dental de fora. Uns bons 5 cms de fora, nalguns casos. Com calças que não lhes serviam aos 10 anos, quanto mais aos 30. Gosto particularmente das que vestem 2 números abaixo. Não só lhes temos que ver o rego, como toda aquela carne apertada de ambos os lados da cintura, que grita por ajuda (por um par de calças do seu número, diga-se). E se isto já é escabroso o suficiente, não esquecer que também a classe masculina nos presenteia de quando em vez, com esta visão. Alguns, até, acreditam que usar as calças uns bons centímetros abaixo dos boxers, é que lhes fica bem. E depois não só caem as calças, como descaem os boxers. E neste caso, geralmente - e peço mais uma vez desculpa pela imagem, mas há coisas que têm que se chamar pelos nomes - com o bónus dos pêlos. Pior do que ver um rego, só vê-lo carregado de pêlo.

É vê-los, por aí, em cada esplanada, em cada areal, em cada cadeira com as costas abertas - fim a estas cadeiras, digo eu- enquanto eu tento por tudo acalmar o meu estômago e constato que um dos grandes males da humanidade, é a falta de noção. De todas as espécies.

Por isto, e a bem da minha sanidade mental, o meu apelo no dia de hoje é este : "tapem bem esses regos, pá!!". Agradecida.

Conversa no Palácio de Belém.

Vamos lá ver se não sou processada por esta. Se for, aviso já que estão todos arrolados como testemunhas abonatórias. Se não têm nada de bom a dizer, mintam. Ah, esperem. Isso é capaz de também ser crime.

"Maria - Oh Aníbal, já leste os jornais?
 Aníbal - Li.
 Maria - Leste a entrevista ao Sousa Tavares?
 Aníbal - Oh Maria o Sousa Tavares já morreu.
 Maria - O filho…!
 Aníbal - Mas o nosso filho deu uma entrevista?
 Maria - Não! O filho do Sousa Tavares que morreu.
 Aníbal - Morreu o filho do Sousa Tavares???? Temos que mandar flores.
 Maria – F..... Aníbal, Vê se me entendes: O Miguel Sousa Tavares, filho do Sousa Tavares que morreu, deu uma entrevista!!!
 Aníbal - Ah!!! Aquele que é jornalista!!
 Maria - Sim e advogado.
 Aníbal - Nunca gostei de advogados… e muito menos de jornalistas. Desse Sousa Tavares não se aproveita nada!
 Maria - Sim ok! Foi esse que deu a entrevista.
 Aníbal - É interessante a Entrevista?
 Maria - Então tu não leste?
 Aníbal- Ando aqui às voltas com jornal que deve ser de ontem.
 Maria - Qual jornal?
 Aníbal - O Tal e Qual.
 Maria - Mas esse jornal fechou há uma série de anos…
 Aníbal - Foi? Bem que me estava a parecer estranho o Joaquim Letra estar tão bem conservado…
 Maria - Não há paciência Aníba! Presta atenção. O Sousa Tavares chamou-te palhaço!
 Aníbal - Foi? Que mal educado.
 Maria - É so isso que tens para dizer? Não vais fazer nada?
 Aníbal - Vou! Tenho o número de casa do pai. Vou lhe dizer para ver se põe o filho na ordem….
 Maria - Mas o Sousa Tavares já morreu.
 Aníbal - Mau Mau! Então como é que deu a entrevista?
 Maria - Pxxx que pariu esta mxxx. Para o que estava guardada…
 Aníbal - Não precisas de te chatear. Se não conseguimos falar com o pai, falamos com a mãe… Conhece-la?
 Maria - Oh Anibal desce a terra. A mãe morreu há montes de anos!
 Aníbal - Não estava a falar da tua mãe!
 Maria - Nem eu! Estava a falar da mãe do Sousa Tavares, da Sophia de Mello Breyner.
 Aníbal - Sim. Essa mesmo. temos o número?
 Maria – F…... a mulher morreu!!! Percebes?
 Aníbal - Mais flores? Não temos dinheiro para isto…
 Maria - Esquece!
 Aníbal - Então e um tio dele?
 Maria - Um tio???? Qual tio?
 Aníbal - Por exemplo, aquele que é actor! O Sr. Contente!
 Maria - O Nicolau Breyner?
 Aníbal - Esse mesmo. temos o número dele?
 Maria - Mas por alma de quem é que vais ligar ao Nicolau Breyner?
 Aníbal - Para lhe fazer queixa do sobrinho.
 Maria - Mas o Sousa Tavares não é sobrinho do Nicolau Breyner? De onde te saiu essa ideia?
 Aníbal - Tem o apelido da mãe, mas foste tu que falaste nele… 
 Maria - Pois! Tu também tens o mesmo apelido da Ivone Silva e ela não era tua tia, pois não?
 Aníbal - Quem é essa? Não estou a ver.
 Maria - Não estás ver e não vai ver porque também já morreu.
 Aníbal -  Mas o que é que se passa hoje? É só mortos!
 Maria - E eu devo ir a seguir…
 Aníbal - Não digas isso. É pecado.
 Maria - Pecado é ter que te aturar meu Palhaço. Ooops!!! Esquece a entrevista!"

Mais coisas que os homens nunca entenderão.

Nunca vão saber o prazer que isto nos dá. O prazer que nos dá chegar a casa, e atirá-lo pelo ar. Nem a tortura que é usá-lo, todo o santo dia, para as "moças" manterem um ar jovem!

E não, não me venham dizer que usar gravata é pior. Eu já usei gravata várias vezes. Sei o que é, ok?

CM chama aqui o mulherio!

Alerta encarnado, queridas seguidoras! Red alert! Atentem.

Este homem está em Lisboa (logo agora que não me dá jeito nenhum tirar férias...). Este homem está solteiro. Este homem está solto pelos ruas de Lisboa, e solteiro. O homem não só é lindo, como é simpático e ainda é um lutador e sobrevivente. E eu não sei bem como, mas está mais bonito do que nunca. Damn! Há ou não há coisas fantásticas?

Desaparecidos.

Estou perante um fenómeno conjunto e inexplicável. Estou preocupadissima. Metade dos meus amigos estão  desaparecidos. Não atendem as minhas chamadas ( alguns terão ficado sem bateria e/ou rede...?), não respondem às minhas mensagens, não sei de nenhum desde o final desta tarde.

Vou começar a contactar as autoridades. Já agora, e como até simpatizo com o senhor, vou tentar averiguar se o JJ se encontra bem ou se o Cardozo ainda o apanhou. 

Estou numa aflição com isto tudo, que só eu.

A antever assuntos pertinentes desde 1979.

Esta foto tem 2 semanas.

                                                   

Aceito marcações para consultas. Lanço búzios e leio Tarot. 

Lembram-se deste senhor?

Cada vez mais, não é? Cheira-me que, com a mania de não querer ficar para trás, estão a tentar tirar-lhe o feito. Cheira-me, pois...

Estou tão baralhada...Cheguem cá, amigos benfiquistas...

...então, mas...ando há semanas a ouvir a festa dos adeptos do slbairro, a ler "reservados" em todo o lado, a ver cachecóis de campeão, e agora dizem-me que estão todos borrados e que o campeonato ainda vai para o FCP? Terei pintado o cabelo tantas vezes de loiro, que a tinta entranhou? Não percebo nada disto...

Oh senhora!!!!

Eu presumo que seja por casos destes, que todas nós depois temos fama de não conseguir estacionar um carro...Honestamente, nunca tinha visto nada assim! Que pilha de nervos, só de olhar. Tenho 3 teorias que podem, possivelmente, explicar o que aconteceu :

- a senhora estava completamente entornada;

- a senhora estava completamente entornada; ou

- não estando entornada, este video não é verdadeiro.

PS- atenção, esta carapuça não me serve. Já dizia o meu instrutor de condução, que tinha visto poucas mulheres estacionar tão bem. E pois que é mesmo verdade. Consigo estacionar o carro em sítios que nem o diabo desconfia.

CM, a Gata Fedorenta.

Já aqui disse que não acho piada ao Ricardo Araújo Pereira. Pode ser um bom profissional, mas aquele tipo de humor não me apraz. O que eu não disse, é que esta falta de apreço já vem do tempo do projecto "Gato Fedorento". Enquanto o País quase inteiro ria às bandeiras despregadas com aqueles quatro tipos, eu interrogava-me se o problema seria meu. Gostei de alguns sketches, não digo que não, mas acho que se contam pelos dedos da minha mão direita. Ou da esquerda, também serve.

Há dias, partilhei com um grupo de amigos o momento em que esta relação piorou. E agora vou partilhar convosco:

Não é segredo que me chamo Cláudia Maria. O que ainda não sabem, é que o meu apelido é, pasmem, Lopes da Silva. Por esta altura, os fãs do "Gato Fedorento", já perceberam o problema. Sim, aqueles quatro atreveram-se a fazer uma série inteira com o meu apelido. Depois dos "Fonseca", dos "Meireles", dos "Barbosa", vieram os "Lopes da Silva". E isto já seria o suficiente para imaginarem as piadas que ouvi na altura, não é? Pois que há pior, não saiam dos vossos lugares. Vejam isto, e atentem no minuto 2,44'. Bom, ou quê?

PS- não conheço nenhum dos 4 elementos deste projecto. Mas um dia gostava de lhes perguntar se por acaso nos cruzámos num qualquer sítio e servi de fonte de inspiração. Há muitos Silvas. Há muitos Lopes. Mas Lopes da Silva? E Cláudia Lopes da Silva? Not cool, guys.